那一天，她生我气了。
  不懂为什么，有点莫名其妙。
  经人提醒，我才明白，因为我不是“我”。
  “我”是刚认识她时候的我。我本身是一个性格差、脾气大、不懂事、任性的家伙，非常讨人厌，我很了解，也觉得无所谓。没必要做些自己认为不快乐的事。直到高二那年，我的前面坐了个小姑娘，她单纯、快乐，在她的世界里只有好、坏，我总是恶意跟她争吵，因为我始终认为任何的好、坏必然有它的另一面。可是我的坏脾气总是让我无法控制，经常发火，之后，我就从她的眼睛里看到了我给她的伤。
  总觉得自己太过残忍，终于有一天，我问她：我是不是很讨厌？她很认真的回答说：不，你是个好人，只是脾气不好。希望你能改变。我说，好，我改。于是从那一天起，我成为了“我”。我是个生活中的好演员，不管演什么，都可以随心驾驭。
  因此，“我”体贴、温柔、善良，总是顺着人说，从不跟人争吵。因为我认为别人的事，与我无关。就连道歉都一样，不是真心的，“对不起，我错了”张口就来，不过大脑。从不给任何人听到我发自肺腑感谢的机会，无论什么事都是自己做，不劳烦别人。当然，也没什么朋友——因为很少说真心话。这样，一直到大学。
  认识她，对我的生活来说没什么波动。但她却很中意“我”，天天和“我”在一起，对“我”无话不说，很是依赖“我”。而我却很烦，因为我不喜欢她那种强加给别人自己意愿的性格，一直忍耐、忍耐。
  跟妈妈诉了下苦，妈妈说“人家对你的好，要记着。回报人家。”我没说话，因为我知道，“我”很棒，不会辜负大家的期望。
  直到大二开学。我病了，一直急诊，她一直守着我，回到家，妈妈说，要报恩。而我的病也是因为长期压抑而导致的。我试着让自己从心里喜欢上一切，喜欢我过的每一天，喜欢她。成为她真正的朋友，给她看真实的我，表达我真实的意愿，也会说“不”。
  但是，她不要。
  以前“我”生气的时候总是不说话，她跟“我”说，不高兴要说出来，才可以解决。
  现在，我说了，却伤了两个人的心。
  没关系，我一个人痛就够了。
  我会继续做“我”，没关系。
  只是，不甘心，为什么和你做朋友这么累！像在谈恋爱……
  只是，又渐渐的寂寞起来……

 

小故事：

最可笑的事：众人：为什么你没男朋友？

                   “我”：因为我性格不好呀^-^

    众人诧异，摇头：别开玩笑……

　　哎……无语……难得说句实话，没人信……

  周日，28号，兴建好日志的第二天，本想写篇感恩方面的文章庆祝一下人生之美好的，怎奈一病不起……郁闷……

  马上马上就要考四级了，我还没看，单词没背，真题没做……郁闷……

  前天网通打工时，碰到一同学，听到了一件骇人听闻的事，知道了那个男人的拒绝对于我来说果如大哥所说是一个天大的谎言时，惊骇之外，更是郁闷……

  人生苦短啊~郁闷……

  今天是久违的生日了，自从我决定过阴历生日起，这一天就已经变得很陌生了。

  但是一到这天，还是会变得无限感慨——无奈的确信着日子一天天穿梭而过的事实……活着，到底为了什么？

  我始终认为，活着是没有任何意义的，只不过，活着，才能遇见有趣的事情。比如说，遇见他。

  第一次见到的时候，我认为他是上一届的，大二的，非常老成的样子，非常有风度的举止，以及非常有感染力的笑容，让我至今记忆犹新只有看到他身边的同伴一脸沮丧样，才能让我记起那时是考试周的事实。什么都不会的我，每每紧张时，就会在自习室里自然而然的寻找那一抹温柔的笑意，即便那仅仅是他习惯的表情而并非对我独特的表示而已。偶尔目光相接时，我会想，也许他也是注意我的……

  但是，事实就是事实，没有也许。当我新学期再次见到他，鼓起勇气给他写信时，我才相信现实的残酷——他说：现在很累很累，不想谈恋爱；只不过，多一个朋友总是好的，很高兴认识你。看来，我独霸他笑脸的野心破灭了。不过，我会继续努力的！

  可那也只是当时的我的微薄的决心而已，在持续不断的残酷经历的磨练下，我，也想放弃了，真得好累好累。为什么要把原本很简单的事弄得这么累？

  是讨厌我？还是仅仅因为我们来自不同城市、不同环境？

  但是，我还不想忘记，不想忘记你，也不想忘记我们认识来的种种过往——曾经为你半夜跑去买的药膏；跑了好远买的护腕；夜里煮饺子给你送去；辛辛苦苦织的围巾……

  付出了，也快乐着……

  我，还不想到此结束呀……